لا اعلم ماهو سبب كتابتي لهذه الكلمات رغم اني الوحي لم يسقط علي راسي ليلهم قلمي ربما هي محظ كليمات لن يبالي بها احد ربما لن ابالي انا بها واعيد قرائتها مره اخره ربما هو اعتزار عن خطا ارتكبته منذ عامين في حق ملاك وربما هو الملل الذي بلغ اقصاه بداخلي تتعدد المبررات والهدف واحد هو الحاجه الي الكتابه في حد ذاتها
لم اكن يوما استحق ان اعامل كالكبار في داخلي ظلت تلك الطفله اللاهيه الساذجه التي لم تتعلم كيف تنضج لم تتعلم يوما ان تتعلم المسؤوليه وفجاه وجدت نفها مطالبه بان تتحمل مسءليه نفسها وكيف يعقل ان تكلف طفل بان يعمل بائعا في محل للحلوي؟
معظم قراراتي المصيريه كانت خاطاه لم اعد اتحمل ذلك بالفعل اريد ان القي بمسؤليه نفسي الي احدهم..الي اختي..الي امي او ابي
امي....
هي تلك السيده الفاضله التي كرست حياتها للاولادها ولزوجها وان لمست بها بعض الشده اراها تتحيز كثيرا لاخوتي اللاولاد ولا اعلم لماذا بالفعل لا يوجد سبب رئسيس او جوهري لذلك علي العكس في كثير من الاحيان اجد ان الدلال قد افسدهم-اخوتي الاولاد-ولم يعدودوا ذا نفع كبير........متدينه الي حد كبير جدا نعم اعرف باننا-ولله الحمد- اسره ممن يمكن ان يقال عليهم بصدق متدينين متمسكين يالاسلام ولكن جاءت فتره تعمقت امي فيها في امور الدين والقران وان كان هذا ما استعجبه الي الان
ابي...........
اخر الرجال المحترمين في نظري طيب الي حد لا يصدق وان كان يعيبه عصبيته الزياده وكان دائما ما يقف في صفنا انا واختي حين يلمس ظلما ملحوظا من جابن امي تجاهنا تحيزا لاخوتي الصبيان
تسنيم(اختي)..........ز
بصدق اعترف ان تلك الفتاه ربتني بقدر مافعل كل المحيطين بي وربما اكثر علمتني ربما كل شئ في الحياه ومازلت الي الان القي بمسؤليه نفسي كامله عليها لدرجه انني لا استطيع شراء اي شئ بدون ان تكون معي او بدون ان ااخذ رايها وعيبها انها تخاف علي بجنون تود ان تضعني في (قمقم) وتغلقه حتي لا يراني او يسمعني احد اعشقها بجنووووووووون
عبد الرحمن(اخي)........
انه ذاك الصغير الذي اصبح رجلا فجاه
محمد(اخي)
المفترض انه الاكبر ولكن لا اود الحديث عنه
انها اسرتي التي اعتز بها
